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随笔×持续丧

我脾气坏了多少天了?两个星期还是一个月或者更长。站在负面情绪的漩涡中,任何的思绪都是坏的。独处时的自己更加可怕。我曾帮别人开导烦恼琐事,然我成了当事人,却无法用起初的话语来使我开明。


过于敏感的人是否会如我一般,在感觉别人发脾气或者语气不善脸色不好时,会认为是自己的错,然后将近期与这个人有关的种种全部翻开来,急忙查看自己的行为是否有什么不妥。而当那人又一脸笑靥的和你说话时,刚才的一抹阴郁又消失不见,如黑云散去,透射阳光。当感觉别人不喜欢自己时,就决定主动远离,但一向见面就打招呼的你面对他们自己不说话时又觉得尴尬不已。矛盾综合体。


我想,应是不自信吧。一切事物被延迟,头脑又想着未完成的任务,独自发愁,是一个没有马达的旋转玩具,被扔在角落与蜘蛛为伍。


随笔×我只想找本书

这大概是一场旅行,不用纹银,不用登山杖,不用guide book,不用guider,这是让指腹沾染细灰的单项过程。一排排走过,一列列看过,千里姻缘一线牵,找到看对眼的就拿出来,没有就继续看。


什么长篇小说政治要闻的一概过滤,谁管他们的屋舍多少,良田几亩,不和胃口的通通是长满麻子的肥胖子。随笔散文又过于无聊,没了性子,翻几页便被搁置一旁,刚过门就过气了。整整几轮下来,没一个合心意的,啊,无奈只好拿出手机,刷刷微博,发发牢骚。


我只是想找一本书,但我目标似乎宏远而又不实际,好比已过而立之年还未婚配一直寻找真爱的小子一般,啧啧,只有独自发愁的份。


起风后的赛里木湖,闪闪波纹,远处的紫气混入湛蓝的水中,没有用任何滤镜的照片反而更加好看。

苦瓜面包

我常说快乐是多么不容易啊,每个人值得快乐。但似乎排除了我。


苦瓜面包有谁听过吗?黑暗料理!!!


随笔×绕来绕去

都在成长,痛苦快乐的前行。有些人的初心不在,不知他们是否感知。我不明白自己起这么早是为了什么?走一大圈,然后坐在这里对着试题发呆!还是抱着手机,躲避着我必须要做的事情。

天太黑,我也怕一个人走。在黑暗中看到点点屋舍明亮,心中感叹原来也有人这个点起,我不是一个人,却又是一个人。

早起的后果是动力不足,不想做其他事情。当人烦闷时还可以用睡觉来躲避生活,若连觉也睡不着,那着实悲惨,正如现在的我心力不足,说不定哪天就猝死了,一阵突如其来的绞痛,接着是长久的安宁。

人为什么有烦恼?想要的太多,求而不得……

我时常想,自己适合交朋友,不适合保持朋友。靠的太近,了解的多了,就散了。我回想那个一直帮助我的朋友,因为爱想的缘故,我总觉得自己对她并不重要(我有什么资格要求我对别人的重要性呢),但朋友又时常在我还未回去时问我何时回来,不懂得这是“打一巴掌给个枣吗”(不恰当的例子),这种感觉说不出来,是我小气。

说来说去又绕到我的身上,一个太过于专注关注自己的人是挺悲惨的,尤其这个人还爱瞎想。

奶酪

我说,不要在我想睡觉而且很累的时候拉我出去玩,不然我会发脾气冷脸色,而且这种情况不稳定。我说,你最好不要让我等太久,我讨厌等人。我说,别朝我大声说话或者凶我,不然我会以为你不喜欢我,讨厌我的。


我说,我有很多话想对你说啊,其实每次冷完脸色我都会感谢你对我的包容,你会关心我生气结束了没有,会想办法哄我心情好起来,你啊,真的是太好了。


其实我是想说,在我因太累而逛街心情不好时不要理我,我会慢慢好起来的,我怕自己又再次向你发脾气。


随笔×破事

要考英语等级,所以我在做题。毛概作业没写完,组员并不积极想问题。断断续续愁了几星期,忙了几天还未完成。课堂观察笔记没写,这是费脑子的事。琴社各部门负责人根本没有意识到自己的责任,也不看群消息,内部会弹琴的太少,分身乏术……破糟心事。


若这些破事是集中营,那我就不能只抱怨集中营的环境恶劣,而是该想想在这种环境我该做什么。


做什么呢——混吃等死。。。。。。


我想做甩手掌柜,我要皮囊荣誉。


冰激凌面包

它是卷筒状的


名字很吸引人


里面有厚厚一层奶油


看了着实喜欢


待奶油吃完


面包过厚咽不下去


如你的蜜语一般


随笔×joke

1


“喂,你好,这是茶叶……我们这有XXXXX茶……”


我本来想直接挂掉的,但忽然想起之前学姐的一个梗。


于是我将电话给了舍友李,待对方说完,


李:“我爸就是开茶叶公司的,你觉得我需要吗?”


对方“不好意思打扰了。”


2

看《无敌破坏王》cut,无中英字幕。


每当偶尔听懂一个词,顿时觉得自己牛逼坏了。


为了这满足感,所以我爱看无中英文字幕的外文电影。


散记9

1尊重文化差异。


2善于合作。


3有力反驳。


4不要胆怯。


5明天一定会到来。


6热爱生活。


7清楚解释。


8适当发脾气。